目の前の世界がぶっ壊れたメニエル。

久々にミシンを踏みました。

ここ2カ月まともにお洋服は作ってませんでしたので。

リホームのお仕事を少しだけ。

最近報道が少ないですが、

まおちゃんの乳がんのニュースが多かったですね。

あんなに元気そうだったのに、

本当に人生って、

女性の体って、

何が起こるか分かりません。

私の身に起こった　メニエル　なんて、

比べたら！とは思うのですが、

もし、私の様に、突然やって来て、苦しもがく人がいるかもしれない。

私の様にネットで検索をかける人がいるかもしれない。

だからそんな人の為に書いてます。

心配や同情が欲しくて書いているわけではありません。

これで治るんだ！って明確な治療法がないのも事実なので、

私の2か月を書こうかなと。

五月頭に、メニエルになって、

もうすぐ2か月になりそうな勢いです。

９７％ほど治ってますが、あとの３％で行ったり来たりしています。

船に乗ってる様なユラユラ感がまだ起こります。

この2か月は、気持ちと体がバラバラで、

本当に沢山自分と向き合う良い機会となりました。

そう思えるのも結果です。

この気持ちに至れるまでは辛かった。

何が何やら分からなくて、泣いたり怒ったり。

浮いて沈んで。私が私じゃない・・・

自分の体が自分でコントロールできなくなる事の辛さを

初めて知りました。

メニエルは、体のバランスをとる三半規管がやられてしまって

めまいや吐き気、頭痛、倦怠感、軽い鬱だったり、

更年期に似たような症状やら、

人それぞれの症状がありますが、

私は完全に三半規管がぶっ壊れてしまっていたので、

義父になったその日に鍼治療をしてもらった直後なんかは、

体がどこかへぶっ飛ぶ勢いでグラグラーーーっと斜めに倒れ込んで、

義父と義母が体を倒れないように引っ張ってくれたりしないと

自分がどこへ行くのかも分からない程度でした。

義母も若いころなったことがあったので理解もあり、

本当に助けてもらったんですが、

前兆はなかった？と聞かれ、

そー言えば、

前日めちゃくちゃ耳の中が痛いなーって思ってて。

それは、サインだったんだ　

私は、調理師として9年働いていて、

男性同様に仕事をしていたせいもあって、

無理する事に慣れてしまっていて、

できないとか、無理とか、言わないというか言えない。

夜中2時まで働いて、朝6時に出勤なんてこともありました。

(毎日ではないですよ。)

頑張ることが当たり前で、

休んだらいけないと思って働いてまして、

甘え方とか弱音の吐き方がイマイチ分からなくて、

上手じゃないんです。

自分に厳しい分、人にも厳しくて、

まぁ、1番身近な夫が1番大変でしょうね　汗

なので、しんどくても、

寝たら治るかな～が普通で。

耳が痛いのもほっといたのです。

私生活は、早朝から午前中だけバイトをして、

家帰ってからは、家事と自分の服作るお仕事、

夜更かしはイベント前だけだったのですが、

色んな悩みもその頃抱えていて、

自分的にとても精神的ダメージの大きな出来事もあり、

体はかなり疲れきっていたと思います。

でも慢性化している無理する自分のまんま、

バイト終えてからの家族との遠出、

夜家に着いて、

疲れたな～ってグッタリして起き上がったら

もう目の前はぶっ壊れてグルグル回る始末でした。

こうして、自分の身を滅ぼして、

初めて自分が体が、

すっごく無理して悲鳴を上げていたことに

気づかされるのです。

ある意味　私、　アホやな～　ですよ。

2か月間かけてそれを思い知らされる羽目となるわけです　笑

肉体的疲労ももちろんで、

でもやっぱりストレスっていうものも大きな引き金。

世の中には、もっともっと私なんかより忙しくて、

めっちゃ働いている女性はごまんとおります。

でも、

分からされた。

初めは、何もできない事が辛かった。

ミシンできない、本読めない、PC・TVは気持ち悪い。

寝てても頭の中が回っている。

大好きなバイト、たった３，４時間なのに超長く感じる。

（でもね、バイトだけは休みませんでした。）

人がギリギリだったのもあるんですが、

本当に大好きな職場で、

嫌なヒトが1人もいない職場って初めてだったんです。

毎日ノンストレスで、ジムに通うような気持ちで行ってました。

（あ、体力使う品出しなんでね）

楽しいのにお給料いただけるなんて最高ですよね。

普通のスーパーですが、私にとっては、

気持ちと人が癒しのオアシスのような場所だったから、

メニエルになったの次の日から無理して行ってました。

地獄の３，４時間となってしまったのも辛かった。

けど辞める気はなくて。

早朝からフルスロットルで動くので今もキツイ日があります。

だから長引いたのもありますが。

普通だと、1ヶ月寝込んだり、点滴に通ったり、聞きます。

精神系の飲み薬を飲んでいた知人もいました。

でも、三半規管って直接触っていじれるものでもないから、

ほとんどが原因不明な病気の1つ的な、回復を待つ感じみたいですね。

私は、義父と義弟の鍼灸治療と整骨治療のみで、

薬とか怖かったので。

何で治すのかは、信じるもので決めたらよいかと思いますが、

藁おもすがるって状況にはなりますね長引くと。

精神との闘いみたいな。

「なんでこんなになったんやろ」

「私の体どーしてしまったんやろ」

自分を責めて泣いて訳分からん。

で、やっと、

「休もう、何もできんじゃないんよ、何もせんていいんよ」

「頑張らんていいんよ」

ってやーーーっと自分に許可が出せたんですね。

それで楽になれました。

自分で自分を責めた押して、自分でしんどくして葛藤してたんですね。

夫にも、無理しない、頑張らない、できる事だけする、

我慢しない、頼る、甘える、宣言をいたしましてね　笑

頼る、甘えるは手法がイマイチなんですが、

（私の中にスキルがない　泣）

取りあえず、体も休む、気持ちも休めることに。

ってバイトは辞めてませんけどね　笑

やらなきゃーーー！！きーーーー！

ってなってる自分は相手にも優しくない。

今日は、このぐらいしかできんから後はゆるく休むか。。。

な時は、相手にも、ゆるく優しくなれるんやな～って

３８歳はこの夏気づいたんですわ。オソっ

私は、女だし、男性同等には働けないんですね。

って事にも気づいて。

できる人も居ると思いますよ！

でも私には不向き。体力も元々そんなにある方ではなく、

ただただ気力だけで無理するタイプなんで。

ダラダラ怠けてるだけやーんって思われるもしれません。

けど、怠けるほど、自分を大事にしなきゃダメなんやなって事を

気づかせてもらった、身をもって　汗・泣

もうこんな働き方はしないぞ。

そう固く固く誓ったんでありますよ。

心も体も健康じゃないと、人生が楽しくない。

好きな事できません。

愛すべき人達を愛せないし、優しくできない、

自分にも優しくできない。

最中は辛い2か月だったんですが、

私って、いつもいつも何かしらの時に、

支えて、教えてくれる人が必ず居るんだよなって。

今回も、ずっと私のメンタルの行方を、

自分の操縦の仕方を教えてくださる人がいた事

心から感謝。

神様ー見捨てず、私に送りこんでくださったのねー泣

なんて都合よく解釈しているのですが、

自分より精神年齢の高い、

憧れの位置にある女性がいるって事は、

本当に自分の人生への影響力はすごいです。

女性に限らず、男性でも、年上下に関わらず、

この人好きすぎる！って人がいて

幸せ♡です。

ちょっと脱線しましたが、

メニエルってやっぱり、女性に多い病の１つみたいです。

だから私の様に、どーか、身をもって体験する前の時点で、

「あ、疲れてる自分、休もう」

って思って自分を大切にしてくださいませ♡

ストレス発散や、癒し方は知っている私が、

こーやってぶっ壊れたので、

早め早めが大切です＞＜。

私の最近の癒し。

ますます面白すぎる 笑